My way of saying goodbye

Eclipse traumático

 

Me dicen, mi pequeña puta, que no solo te arrimas a mi hombro para pedir auxilio, que no soy yo el único que te salva del peligro que corres en las calles y que espantas los miedos de un otro cualquiera por menos de dos duros. Que te arrastras, que dejas llevar tu consciencia con tanta facilidad como la de un niño al que todo le impresiona y sabe a nuevo, que lo usas como mecanismo de defensa contra un mundo que ataca, que sientes la nada en tales momentos y desvías los datos que procesan tus sentidos.

Es difícil saber qué camino escoger si últimamente solo buscamos tratar de sobrevivir a los gestos a base de hacer preguntas que nadie puede responder.  Y van pasando los días, y va cambiandose vivir por matar el tiempo, y va pidiendo una parada de resintonización de objetivos, de análisis de lo pasado, presente y futuro.

 

 

Haiku

 

Hoy es el día

en que todo cambiará

sin darnos cuenta

y volveremos

a pedir que los gritos

nos traigan aire.

 

Entre los dedos

se escapó lo mejor,

y era líquida

toda esa traición

saliendo de tu boca...

(bésame, zorra)

 

 

Tratamiento asmático.

 

...pero eso es pura atracción sexual. Y yo la atracción sexual la despacho en 5 minutos teniendo un buen día. Me preocupa más el desayuno, el momento de sentarse y tomar un café sin tener porqué hablar de lo que pasó la noche anterior. De poder repartir las galletas sin sonrisas de verguenza, sin escuchar un "fue fantástico, cariño". No, simplemente ha ocurrido y no ha sido especial, no me llames cariño, lo sabes tú y lo sé yo, lo sabe el vecino de al lado. No tienes motivos para llamarme cariño. Que fue simplemente una vez más es lo más sincero que puedes decir de todo lo ocurrido, el mejor homenaje que se me pasa por la cabeza en este instante y la única manera de darle un toque especial a algo tan aburridamente común.

De nuestro hospicio asfaltado

 

Cierras las ventanas y yo me escondo, busco el hueco y te propongo el silencio mientras me miras de reojo y niegas con la sonrisa. Por fin me he dado cuenta de que volvemos a estar en la película. Tú me dices que ya lo habías decidido antes de empezar, que solamente querías burlarte un poco y yo te declaro la guerra a bajo consumo, a lucha de luces apagadas, de persianas tomando nota, de techos caídos y alfombras fuera de sitio. Tú lanzas cristales mientras yo encuentro la manera de pasarlos de largo, tú haces gestos mientras yo (di)simulo que todo ha cambiado y no te lo pienso poner tan fácil, mientras intento hacerte creer que no me tienes vencido desde que vi la puerta abierta.

 

Razones de un tartamudo (I)

 

El tacto a la curva de medio cuerpo, la impresión infinita de las piernas sobre el costado, los talones presionando el abdomen, clavado en la retina, rodeando, al contrario que marca la física. Entonces cambio de tercio, encuentro de instintos y aproximación lenta con correspondencia geográfica de sexos en estado. Y luego por dentro. A antes por dentro. Y, sobre todo, por dentro.

 

 

De la necrofilia (y la pasión por las cosas muertas)

 

Qué mierda es esta que es tan difícil desdoblar las páginas del libro, dejarla atrás, olvidarla y posarla en el fondo del armario. Qué mierda es esta que vuelve por las noches, que ayuda a dejar los reproches y acelera las horas de sueño perdidas, que pierde fuelle sin remedio y deja a su paso un aroma a exterminio que le hace inconfundible. Qué mierda puede ser tan grande como para detener el tiempo y hacer la relatividad pintura, la fe vía de escape y los días hachazos de tiempo.

 

 

 

 

Analfabetismo radiofónico

 

Son los restos de la noche veinticuatro, o del doce, o del martes que pasa a viernes a media semana, o del trece, o de ayer. O de hoy. Uno hace, uno deja, uno se refleja y se piensa, y aún así no acierta con un colirio que deje remanente. De ojos y cremas hidratantes se mueve el mundo, de trozos de tela rasgados, la razón de las personas, tanto si buscan como si encuentran. Al final, nadie (a)parece tal como éramos, ni nosotros ni ellos, ni los que prometen ni los que son suficientemente inteligentes como para no decir una palabra por delante de otra, los que esperan a que el tiempo les diga qué han hecho, cómo lo han hecho y qué quieren cambiar de todo lo que les ocurrirá mañana. Son los restos de los que dejan que el tiempo les envuelva, les vista, los que viven con el retrovisor apuntando a la próxima curva, los que ponen la farmacia vacía de medicamentos.

 

Escape de papel

 

No dormir por pensar, por querer obviar el confeti que vuela entre las sienes, por despellejar al perro y quitarle la rabia, por dejar el tiempo correr sin preguntas. No se pide que corra el aire, solo que las sombras dejen de hacer visitas, dejar de andar por estar más tiempo sentados, no temer caernos al barro y combinar las piernas solamente para cruzarlas de ese modo tan adictivo. Captar el momento, tomar la decisión errónea más cercana al aprobado alto. Buscar la segunda a la derecha para olvidar que sigue ahí metido tirando serpentinas de vez en cuando, afilando cuchillos en Marte y olvidando que el recuerdo sigue sin dejar de serlo. Aún queda por dar un brazo. Aún quedan tantas cosas por saber que de momento son escalofríos de entrada y no salida... Que con la boca cosida es difícil expresar y dejar salir el miedo que rodeas. Lo mimas, lo alimentas, le compras ropa nueva y un día decides dejar constancia de su éxito sin pensar en las consecuencias. Que bastan dos putas para borrar lo escrito a lápiz, pero ni con un harén entero puedes quitar la tinta china. Como un no retorno a lo material, como un reciclaje de alto standing, que no está muy clara su función en toda tu historia interpersonal pero lo llevas de la mano sin queja ni gloria. Que todos somos muy listos, que aquí sobran cerdos para montar un festival de arte pero ni con cincuenta actores porno a pleno rendimiento consigues que se entienda lo grande que tiene la polla el vecino, lo difícil que es respirar con ella entre los dientes. Qué mierda es esta que es tan difícil desdoblar las páginas del libro y posarlo en el fondo del armario, que ayuda a dejar los reproches y acelera las horas de sueño perdidas, que gasta fuelle sin remedio y deja a su paso un inconfundible aroma a exterminio imposible de esquivar. Tanto como para detener el tiempo y relativizar la pintura. Uso de la fe como vía de escape. Uso de los pasos como marcas de un futuro escrito en pasado. Autoconvencimiento implícito y dogmático. Estos son los días de nuestras vidas. Y no podemos cambiarlo. Simplemente ha tocado así.

 

 

Histeria colectiva

 

Yo me arrastraba por el suelo a ritmo de serpiente, dejando rastro para que alguien tomase relevo en la persecución. Movía el cascabel, quería que se te clavase como agujas en la espalda mientras me mirabas, que notases esas pequeñas convulsiones repentinas, que pidieses ayuda. Y seguías inmóvil, sentada en la silla rascando el moreno del verano pasado para buscar la respuesta en los últimos cambios, sin suerte, con los brazos en carne viva y perdiendo los nervios con cada salto de la tostadora. Preparabas infusiones de mandrágora para "curar mis males" buscando excusas que no te dejasen parar para seguir en el candelero de mis cuatro paredes aún viendo que solo te unian unos cuantos filamentos cada vez menos resistentes. Y caías sin remedio y sin saber que era el camino perfecto, que yo ya había visto aquéllo como una calandraca, monótono, que nadie tenía por qué soportarlo innecesariamente, que los violines que creías oir eran golpes dispares a un xilófono desafinado en medio tiempo, que al fin y al cabo las cosas pasan porque tienen que pasar. Y sí, he de reconocer que, a pesar de todo, verte perder la calma seguía siendo inexplicablemente sexy.

 

Trenzas epilépticas

 

Y sonaba de fondo tan lento que podía intuir aquel primer contacto que había tenido con la realidad, aquella cadencia tan milimétrica de un espacio-tiempo distinto. Ese mismo lugar en esa misma hora, en ese mismo instante, en ese mismo contexto años atrás, con otras ropas, formas y colores, con las mismas curvas, rectas y frenadas antes de tiempo. Pasando la mano aún se notaban en las sábanas restos y desperdicios de una noche cualquiera tal como la de hoy, tal como la de ayer o tal como la de las treinta noches del mes pasado, en un modo-ovillo bajo tres o cuatro mantas que a su lado parecían mares de lana. Y no podía decirle nada, ni mirarla, ni respirar cerca para ver si le seguía el ritmo. No le podía ver ni oir. Ni siquiera llevaba una falda que pudiera levantarle. Tan solo en cinco o seis días más se daría cuenta de que ya no habría un séptimo. Y era algo que no terminaba de convencerle del todo.